Championship Vynil

Blog Job

Corna a ministri Spagnoli, Kapò a europarlamentari tedeschi, razze culturalmente inferiori dopo l'11 settembre, magliette con vignette provocatorie, olandesi nazisti, bambini cinesi bolliti. Molto bene, ma si può fare di più:

Idee sulla politica estera ai Ghostwriters della Casa delle Libertà. Operazione simpatia globale.

- Korea del nord.
Da quando la Korea del sud ha iniziato a produrre quelle schifosissime macchine, in Korea del nord hanno ripreso a mangiare i cani. Degli ingegneri della macchine. (Risate. Se il pubblico non ride, vai con la barzelletta classica: Ci siamo io, Blair e il Papa in un bordello...).

- Iran
"Dicono di voler costruire la bomba atomica? Gli basterebbe continuare a non lavarsi come è loro costume" (mettersi entrambe le mani al collo fingendo di soffocare per il tanfo).

- Palestina
Ma quali territori occupati, li invito a farsi un giro in Italia per vedere in quali condizioni vivo io da cinque anni a questa parte. Torneranno ad apprezzare la loro libertà. Nessuno e quindi neanche il popolo israeliano sarà mai oppressivo e dispotico come la sinistra italiana.

- USA
Commentare lo stacco di cosce di Condoleeza Rice mentre tiene un discorso alle Nazioni Unite dandosi di gomito con il vicino turco e usando termini come: "oh madonna!" e "Libidine!" imitando Jerry Calà.

Postato da: championship_vynil a 11:34 | link | commenti (13) |

Si rese conto di non essere il centro del mondo un lunedì mattina verso le sette e tre quarti.
Su un sedile della metropolitana c'era una copia di Metro con il cruciverba già risolto.
Il giorno iniziava senza aspettarlo e c'era gente che risolveva cruciverba mentre lui era ancora a letto.
Si mise a sedere, scostò lo sguardo dal cruciverba, lesse Get Fuzzy, chiuse gli occhi e accese il lettore mp3. Let forever be dei Chemical Brothers featuring Noel Gallagher.
Non aveva capito un cazzo. Naturalmente.

Postato da: championship_vynil a 17:53 | link | commenti (6) |

Ho appena scoperto che

digitando su Google:
ashish a volontà
oppure musica coatta
oppure Pamela Anderson celebrity exchange tutto tope
arriverete sul mio blog.

Non vedo l'ora di dirlo a mia madre.

Postato da: championship_vynil a 17:34 | link | commenti (4) |

Farmacia a 100 metri dal lavoro.
Dentro scorgo un tizio che lava per terra.
Apro con fare incerto la porta.
Io: Siete aperti?
Tizio che lava per terra: Certo!
Io: Buongiorno.
TCLPT: Buongiorno.
Farmacista: Buongiorno.
Io: Buongiorno.
Io: Avrei bisogno di uno spazzolino da denti, devo partire e l'ho dimenticato a casa. Il più banale cliché del viaggiatore distratto.
F: Eh, capita. Abbiamo questo, è molto buono e costa poco. Può andare?
Io: (senza neanche guardarlo) E' perfetto, quant'è?
F: 1 euro
Io: Ecco a lei, grazie e buon lavoro.
F: Grazie e faccia buon viaggio.
Io: Arrivederci.
F: Arrivederci.
TCLPT: Arrivederci.
Io: Arrivederci.

Toccata e fuga di ventiquattr'ore a Livorno.
Parto di venerdì 17 alle ore 17. L'arrivo è previsto alle 19:52 (1+9+5+2=17). Se il binario di partenza è il 17 vado a farmi rimborsare il biglietto e torno a casa. Giuro.

Nel frattempo se lavorate e avete un contratto che rientra in una di queste categorie: tempo determinato; part time; formazione lavoro - apprendistato - inserimento; interinale; a progetto; collaborazione coordinata e continuativa; collaborazione occasionale, potreste rispondere a questo questionario. La laureanda ve ne sarà grata e il mio blog citato nella sua webgrafia, per il totale appagamento del mio ego. Grazie.

Postato da: championship_vynil a 12:02 | link | commenti (10) |

Cala la carta/ cala la braga

Come le fruit joy, davanti a certe tentazioni è impossibile resistere:



Asso di cuori,  no dico, asso di cuori!


Si, d'invalidità. Con quella faccia.


...come ad esempio i Village People?!


Ma chi è? Riti apotropaici a profusione.Tiè. Sgrat sgrat.

Postato da: championship_vynil a 12:38 | link | commenti (8) |

Dracula Opera Rock

8 marzo festa della donna, quindi squinzie impegnate a fare bisoboccia quindi torneo alla play. Il maschilismo in questa frase potrebbe superare i livelli consentiti dalla legge. Attenzione.
Equazione perfetta se non fosse che salta tutto il programma e ti ritrovi a teatro con dei biglietti omaggio, ottimi posti chè 50 euro da te se li potevano pure sognare per vedere Dracula opera rock. E' un'opera e non un Musical, occhio che si incazzano.
Le Musiche dell'opera (che non è un musical) sono della PFM, e qui tanto di cappello. I testi sono di Vincenzo Incenzo che sicuramente nella vita avrà fatto qualcosa di molto più importante, ma te lo ricordi perchè scrisse il testo di una canzone di Valentina Giovagnini, quasi vincitrice di un sanremo giovani due o tre anni fa. L'opera (che non è un musical) a detta di esperti ricalca il Dracula di Bram Stoker, ma con qualche buco nella storia. Che sia stata una scelta stilistica? Che si sia rincoglionito il regista? non lo saprai mai. Fatto sta che le tue conoscenze in campo di vampiri si fermano a Buffy, a Fracchia contro dracula e al Conte Dacula il papero vampiro e vegetariano che beve passato di pomodoro anzichè sangue. Ve lo ricordate no?  Qualche vaga reminescenza ti fa ricordare che i vampiri si uccidono ficcandogli un paletto di legno nel petto (fracchia contro Dracula) ma anche trombandoteli (Buffy) e la storia scivola via costringendoti a qualche sforzo di immaginazione per coprire lì dove il regista, per scelta stilistica o incapacità, non è arrivato: dracula è innamorato di un fantasma che si è impossessato del corpo di una giovine dama inglese. Decide di partire per Londra dove convince lei a far prevalere la sua parte malvagia. Lei non si fa troppo pregare e gli concede il collo dopo cinque minuti (meatafora, ma anche no). Lui, che è dracula ed è pure maschio ne approfitta ma poi si pente. Ora potranno stare insieme per sempre ma l'ha trasformata in un mostro. Allora decide di aspettare l'alba e di morire abbandonandosi alla luce del sole. I due si rincontrano nell'aldilà tutti vestiti d'oro, con un vampiro donna vestita da papa nero (nero non è il colore della pelle ma dell'abito) che li unisce in una sorta di matrimonio brindando alla loro salute con un calice ricolmo di sangue. Non sai in realtà cosa c'è dentro il calice ma un papa in nero, donna, vampiro con cosa cazzo vuoi che brindi?
L'ultima scena è talmente inquietante che già sai che non ti farà dormire (davvero eh!)
Poi però mentre aspetti - all'una di notte- l'80 notturno a piazzale ostiense ti rendi conto che sette ore dopo devi stare di nuovo là per andare a lavorare e allora ti abbandoneresti pure su una panchina con tanti saluti alla papessanerasucchiasangue.
Morale della favola andateci se vi regalano i biglietti, ma e se lo fate non chiamatelo musical. Per l'amor del cielo.

Postato da: championship_vynil a 21:08 | link | commenti (2) |

Giornate di scarso lavoro producono determinati risultati

Riprende la rubrica delle interviste. dopo lo scoop Di Canio, un altro grande protagonista di quest'Italia targata 2006.
Signore e signori diamo il benvenuto sulle pagine di questo blog al Piccione protagonista della canzone di Povia.

Io: Grazie per aver accettato l'intervista.
Piccione: (Assapora la sua sigaretta mentre si infila un paio di Ray-Ban neri) Figurati, alcune persone si monterebbero la testa, ma aver vinto il festival non è stato niente di eccezionale. Potrebbe farcela anche uno sfigato come te.
Io: Grazie! Tutti ti conoscono come il "Piccione di Povia", ma qual è il tuo vero nome?
P: Mi chiamo Jonathan Livingstone.
Io: Come il gabbiano?!
P: Esattamente. Mia madre ha sempre avuto grandi progetti per me, fin da quando ero nel nido e non sapevo tubare.
Io: Ma è come se un uomo chiamasse suo figlio Varenne.
P: Ma che c'entra?
Io: Niente, appunto!

Io: Continuiamo la nostra chiacchierata, come hai conosciuto Povia?
P: L'ho conosciuto circa un anno fa,quando vivevo in una gabbia, lavoravo per il Vaticano, facevo il piccione che ogni anno a Pasqua viene mascherato da colomba e liberato dal papa. Liberato un cazzo, appena finisce l'angelus ti sparano un sedativo e quando ti risvegli ti aspettano altri 364 giorni di gabbia. Povia mi vide e decise di acquistarmi, regalanodmi la libertà. Gli devo tutto.
Io: Che storia commovente.
P: Puoi dirlo forte amico.
Io: Una domanda un pò cattivella: a chi cagheresti in testa?
P: A Prodi. Senza dubbio.
Io: Scusa ma non posso permetterti di dire certe cose. Siamo in piena campagna elettorale e c'è la parcondicio.
P: Allora chiedete a Berlusconi cos'è quella macchia nera che ha in testa e che da un anno ci spaccia per un trapianto. Ho un motto: se mangio pesante posso tatuarti.
Io: (sudando freddo e con aria sbrigativa) ...bè direi che l'equilibrio politico è stato rispettato passiamo ad altro...
P:Etciù
Io: Salute
P:Etciù. grazie. coff coff, ieri volevo rilassarmi dalle fatiche del festival a casa di alcuni parenti ma li ho trovati tutti influenzati. Invece di andarmene sono rimasto da loro, pensa che pollo... etciù, coff coff...
Io: Pollo?
P: Si proprio un bel pollo sono stato... coff coff coff
Io: Oh cazzo.
P: Etciù
Io: Etciù etciù etciù
P: Etciù
io: Coff coff etciù

Postato da: championship_vynil a 16:28 | link | commenti (8) |

quasi ricchi: idee geniali da brevettare # 3

mercato: farmaceutico
nome: duralex (sed lex)
caratteristiche: ingoiata la pillola la vostra lei vi implorerà di fermarvi
claim: Quando il gioco si fa duro i giochi iniziano a durare
rivolto a: Attori porno, uomoni insicuri e a tutti quelli che non hanno un antispam
voi lo comprereste?

Postato da: championship_vynil a 22:36 | link | commenti (4) |

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